Sí… se está dispersando… no lo podemos controlar… miramos hacia ambos lados… no hay escapatoria… se acerca a la masa de gente… y aunque no lo vemos, sabemos que está ahí… acechando… pensamos. Rápido, hay que hacer algo. Ventana a lo lejos. Caminamos a pasos agigantados hasta ella. La abrimos pero a lo lejos se escucha: MMMMMMMMMMMM QUIEN FUE???? E instintivamente miramos a nuestro alrededor con ojos acusadores (nota mental: espero que no se me paren al lado, que no se me paren al lado por favor porque si no se dan cuenta). Sí queridos lectores, quién no ha tenido que pasar por esos momentos de extrema incomodidad, sudando gotas gordas debido a los nervios de que alguien se de cuenta de lo más obvio: hemos liberado un gas al mundo y no queremos hacernos cargo. No puedo hablar de este tema sin antes mencionar algunos de los tipos de gases, o más vulgarmente llamados “pedos”, así como también de situaciones embarazosas y graciosas.
Pero… ¿Qué es lo que hace que nuestros gases huelan tan mal y nos hagan pasar papelones frente a personas que a veces ni siquiera conocemos? Un gas está compuesto, entre otras cosas, de pequeñas medidas de ácido sulfhídrico, por lo tanto, cuanto más rica en sulfuros sea nuestra dieta, más van a apestar nuestros gases. Nunca se fijaron que después de comer esa rica ensalada con huevo, o de mandarnos esa poderosa hamburguesa de MacDonald’s llegamos a casa y ni nosotros aguantamos el olor? Sí… las carnes, el huevo, y otros alimentos que nos gustan mucho y que comemos regularmente literalmente fermentan en nuestro estómago y luego de pasar a estado gaseoso inundan nuestro ambiente con ese olor característico…
¿Mortal y silencioso o sonoro e inodoro?
Se ha creado un mito a través del paso de los años que ha sido desmentido numerosas veces, y no me avergüenza decir que he testeado esta teoría, y que los resultados que obtuve prueban que este mito es una falacia. El mito popular establece que mientras más ruidoso sea el pedo, más oloroso será éste, cuando en realidad el ruido con el que es liberado de nuestro cuerpo es inversamente proporcional al olor con el que es liberado. Es decir, si liberamos un gas en el ambiente con un ruido estrepitoso, lo más probable es que éste no sea uno de intenso mal olor. Sin embargo, son los silenciosos los que son mucho más peligrosos. Analicemos el porqué: como ya sabemos, el origen de los gases puede provenir del aire que tragamos durante el día, entre otras razones. Cuando la cantidad es muy grande, por ejemplo cuando tomamos gaseosa o soda, el volumen de gas es grande, lo que hace que el flato salga con fuerza y mucho ruido pero (aunque no siempre) sin olor. Ahora bien, a veces los gases pueden provenir de la fermentación bacterial y son éstos los gases que nos dejan diciendo “uuuuuhh guarda que salió calentito!!”. Sí señores, son estos los que pueden lograr mover una masa de gente en un boliche, colectivo, tren o de la fila en el banco. Clarifiquemos con ejemplos: estamos en un ascensor con capacidad para 10 personas. El ascensor va completo y en ese momento, sentimos ese retorcijón… el que sabemos es el paso previo a liberar un gas hediondo… y empezamos a sudar… y pensamos… porqué ahora? PORQUE AHORA??? Y sale… sale calladito… y dos segundos después nos encontramos mirando a quien está a nuestro lado… sí… todos sabemos que lo hemos hecho… “cómo pudiste??” acusamos a nuestro amigo vecino… quien nos devuelve esa mirada de “a mi no me mires porque no tuve nada que ver”... lectores... muchas veces hemos vivido situaciones poco amigables... dejemos de lado el ejemplo del ascensor... como bien dije antes, existen diferentes tipos de gases, he aquí sólo algunos nombres y ejemplos de los muchos existentes ahí afuera...
EL PEDO MAÑAÑERO: mmm si... debería decir... uno de mis favoritos... es el que se viene acumulando durante toda la noche... y a la mañana... uno abre los ojos y.. ahhhhh prrrraaaaaaaaaa... y así sentimos que hemos liberado a los demonios que tomaron posesión de nosotros durante la noche. Nótese que se debe ser cuidadoso cuando se está en la cama con otra persona (con la que acaba de tener una noche de lujuria) con la que no tiene mucha confianza... (ver *EL PEDO EN LA CAMA).
EL PEDO DEL ESTORNUDO/TOS: este es un tipo de pedo muy común. Es el típico que nos sale cuando estamos en una sala repleta de gente a la que no conocemos (o bien puede ser también una sala de reuniones con todos los gerentes de la empresa... algo mucho peor...). Vemos venir el estornudo... y sentimos el movimiento de gases macabros en nuesto interior... glup.. sudor frío... y... achúuuuu/prrrrrrra. En ese instante toda la sala queda en silencio, sólo para que se escuche al unísono el movimiento de todas las cabezas (y sus respectivas miradas acusadoras)... tragame tierra... tragame tierra...
EL PEDO SILENCIOSO: mhm... éste es uno de los peores... porque es el que gestamos y que sabemos que será terrible... apretamos las nalgas... y sentimos el inexorable calor que acompaña a este tipo de pedos... si podemos, nos trasladamos... caminamos frenéticamente en un intento fallido de evitar que no nos siga... pero es inevitable... tal como *EL PEDO LEAL nos acompaña hasta que por decisión propia decide abandonarnos...
EL PEDO ENTRECORTADO: este también es un pedo muy típico... es el que sale "por partes" prr prrr prrrprrrprrr piiiiii sí... este es un pedo muy temido... porque no sólo es liberado estrepitosamente al mundo... sino que además cuenta con una seguidilla que nos deja mal parados donde sea que nos encontremos...
EL PEDO DE SILLA: el pedo de silla es muy común también... es el que tratamos de disimular pero que en la mayoría de los casos no podemos. Tomemos como ejemplo la primera cena familiar en casa de nuestra reciente pareja... él/ella ha decidido presentarnos a su familia... mamá... papá... hermanos, hermanas y hasta un abuelo... buenísimo el puré de garbanzos y el lomo al horno y la ensalada con huevo... que inconscientes... a los diez minutos de haber terminado la cena sentimos el inconfundible BRRRRR BRRRR BRRR en nuestro estómago... nos movemos, nos acomodamos y elegimos la posición que creemos propicia para que nuestro pedo sea inaudible... ERROR... la silla de madera NO es lo mismo que una con almohadón... cuándo vamos a aprender...
EL PEDO DE "VIENTO EN CONTRA": uy... este es el típico que uno dice "y se... me lo tiro ahora... total el viento se lo lleva" maldito Murphy y sus leyes que hicieron que el pedo no sólo vuelva a mí, sino que además lo llevó al resto del grupo de gente que venía haciendo la excursión conmigo... cuidado!!
EL PEDO EN LA CAMA: este es el pedo con el que tenemos que tener más cuidado... si estamos solos, es uno de los más placenteros que existen... pero si estamos en compañía... debemos ser muy cautos a la hora de compartir nuestros pedos... o nunca les pasó que esa personita especial se quedó a dormir y ustedes creyendo que estaba dormido/a liberaron un gas, sólo para sorprenderse cuando el/ella abrió un ojo y dijo: "epa, que pachó?"
"LA BURBUJA": uf... si no habremos hecho éste... tirarse uno slencioso pero mortal y cubrirnos inmediatamente con las sábanas... en invierno nos mantienen calentitos... y en verano... nos fuerzan a levantarnos para no sentir más el agobiante calor... (a veces, y si en compañía) un ventilador ayuda...
EL PEDO LEAL: el pedo leal es nuestro fiel seguidor... aquél que liberamos en una fiesta y que por más que caminemos en busca de tragos o algún amigo en la otra punta del salón no nos dejará tranquilos hasta que EL lo decida... hay que ser muy cautelosos con este tipo de pedos... pueden causar más agravios que la sensación de libertad que nos provoca liberarlos...
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Monday, July 9, 2007
°oO° Más Leyes °Oo°
LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Realmente cierto… nunca les ha tocado cocinar pescado? Eso ya se ha convertido en una ley física: no importa en qué posición se coloque ud. o en qué dirección exprima el limón, el jugo de éste siempre hallará la forma de terminar en su ojo. Está comprobado… así que no gasten energía en tratar de cambiarlo… les digo para que no pierdan su tiempo… lo he intentado… sin caso… otro ejemplo de algo parecido a esto es la relación charco/ropa blanca o nueva… díganme por favor que esto nunca les pasó… Y NO VOY A CREERLES! Es casi imposible ir caminando feliz por la calle porque estamos estrenando ese pantalón nuevo (y peor cuando es BLANCO) y que no pase algún inconsciente a alta velocidad por ese charquito de agua que veníamos mirando de reojo y haciendo notas mentales: que feo charquito, que feo charquito… y sí, tenía que pasar por ahí el auto y salpicarnos hasta la conciencia… y no importa cuán alto vociferemos calumnias contra él, su familia, y sobre todo, su madre, él sigue conduciendo como si no existiésemos… actitud a adoptar frente a esta situación: contar hasta 10… y esperar que se le pinche una goma en el medio de la nada… claaaro… qué creían… que se iba a salir con la suya así nada más?? Nooo… no soy tan buena gente… qué importa el karma y el cristianismo… espero que ese malparido la pase mal… sí… y el que diga que nunca quiso casi venderle su alma al mismísimo demonio con tal de que le pase algo terrible… está MINTIENDO… o tal vez en verdad es buena persona… felicitaciones… vas a ir al cielo.. no como el 98% restante de la población… otra relación que podríamos citar sería la ya tan reconocida: salsa de tomate/camisa blanca o traje nuevo o corbata nueva o lo que sea que nosotros apreciamos y que ODIARÍAMOS que se arruinara… es indiscutible que cada vez que comemos esos ricos, pero peligrosos, fideos con salsa, o esa pizza casera que cocinó mamá desbordante de salsa, o esos ñoquis en los 29… sí, cuando vemos ese plato nuestra mente nos dice: no te acerques con tu camisa blanca nueva… pero nuestro sentido aventurero nos indica lo contrario… y allí vamos… mirando fijamente el plato, con mirada amenazadora… esta vez no me vas a agarrar… pero, cuando estamos a punto de dar ese bocado que tanto esperábamos… plick, plick… y en cámara lenta miramos hacia abajo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO mi camisa nueva!!!! Y la •E&$/&$%/$ •&•$/$/ de la grandísima •/$&(%&()%. Es la vida señores… no se puede evitar…
LEY DE ALLEN
Casi siempre es más fácil entrar que salir.
No sé si todos los lectores alguna vez han tenido que viajar en un colectivo en Buenos Aires… para los que saben, lo que a continuación se describe no es más que un relato vívido de lo que nos toca vivir a los pobres que tenemos que usarlo… en principio tenemos que observar el fenómeno llamado "la interminable fila". Sí, este fenómeno se manifiesta en algunas líneas más que otras, a saber: 60 (cualquiera de los 500 MILLONES de ramales que tiene, el 152, el 92, el 114, el 80… y así podría seguir nombrando líneas, porque en realidad el problema es que en esta ciudad hay TANTA gente, que cualquier colectivo que se tome siempre va hasta la coronilla de gente… y lo peor es que mucha de esa gente no siempre se baña… y sí… y también tenemos al señor que habiendo estado 9 horas en una oficina, tomó café más de la cuenta y fumó demasiados cigarrillos… y es justo el UNICO que tiene problemas para respirar, entonces respira por la boca… y nosotros al lado… ay Dios… esto me ha pasado gente… nada agradable… pero volviendo al tema de discusión… los colectivos se llenan tanto que la gente literalmente va colgada. Y les aseguro que esto es cierto. Estando en Martínez en la autopista, vimos un 60 con una persona que literalmente iba colgando del colectivo… porque era tanta la cantidad de gente que no tenía espacio para subir… como decía, la odisea comienza mientras esperamos el colectivo, como ya mencioné. Luego nos toca subir… otra lucha… y después nos encontramos con nuestra enemiga: la máquina expendedora de boletos… y sí, la dificultad para meter las monedas de 10 centavos es proporcional a la cantidad de gente súper apurada por subir al colectivo que tenemos detrás de nosotros… y cuanto más rápido queremos meterlas, menos podemos hacerlo.. y allá va la monedita.. al piso… por supuesto es imposible levantarla, por lo que tenemos que buscar dentro de la cartera el monedero (otra odisea más para las mujeres… al menos las mujeres como yo que lo único que no llevan dentro de la cartera es comida)... una vez que logramos divisar el monedero, comenzamos a buscar esa monedita… y las que podemos encontrar son de 5 centavos (iguales a las 10 en tamaño)… a todo esto hay una señora (por no llamarle vieja rompebolas) que resopla y nos dice "y???? te falta mucho nena????" y es en esos momentos en que me gustaría poder olvidarme de la educación que me dieron mis padres… logramos poner las moneditas y cuando perdemos de vista la máquina para concentrarnos en el resto del colectivo, vemos que está tan lleno que a la gente le cuesta respirar… permiso… gracias… permiso… gracias… perdón, no fue mi intención pisarlo y clavarle el paraguas… y divisamos a lo lejos un "lugar"… nos dirigimos a él y cuando estamos por llegar, la gente empieza a movilizarse porque tienen que bajarse… lo que nos hace volver de nuevo sobre nuestros pasos sólo para comenzar de nuevo una vez que los pasajeros hubieron descendido. Después de haber pasado 45 minutos parados, nos toca bajar. Y la secuencia permiso-gracias-perdón vuelve a repetirse… nos acercamos lo suficiente al timbre, tocamos, y la parada de acerca, pero nosotros no a la puerta.. y comienza la cuenta regresiva al "momento por favor" dirigido al conductor para evitar caer rodando en la calle porque el conductor no esperó a que lográsemos bajar… el bajar del colectivo es muy parecido a apretar un durazno para que salga su carozo: salimos haciendo "ploc!"… algo parecido a nacer… y volvemos al mundo… sólo para encontrarnos con que el lugar donde nos dirigíamos está plagado de gente… y el ciclo comienza nuevamente…
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Realmente cierto… nunca les ha tocado cocinar pescado? Eso ya se ha convertido en una ley física: no importa en qué posición se coloque ud. o en qué dirección exprima el limón, el jugo de éste siempre hallará la forma de terminar en su ojo. Está comprobado… así que no gasten energía en tratar de cambiarlo… les digo para que no pierdan su tiempo… lo he intentado… sin caso… otro ejemplo de algo parecido a esto es la relación charco/ropa blanca o nueva… díganme por favor que esto nunca les pasó… Y NO VOY A CREERLES! Es casi imposible ir caminando feliz por la calle porque estamos estrenando ese pantalón nuevo (y peor cuando es BLANCO) y que no pase algún inconsciente a alta velocidad por ese charquito de agua que veníamos mirando de reojo y haciendo notas mentales: que feo charquito, que feo charquito… y sí, tenía que pasar por ahí el auto y salpicarnos hasta la conciencia… y no importa cuán alto vociferemos calumnias contra él, su familia, y sobre todo, su madre, él sigue conduciendo como si no existiésemos… actitud a adoptar frente a esta situación: contar hasta 10… y esperar que se le pinche una goma en el medio de la nada… claaaro… qué creían… que se iba a salir con la suya así nada más?? Nooo… no soy tan buena gente… qué importa el karma y el cristianismo… espero que ese malparido la pase mal… sí… y el que diga que nunca quiso casi venderle su alma al mismísimo demonio con tal de que le pase algo terrible… está MINTIENDO… o tal vez en verdad es buena persona… felicitaciones… vas a ir al cielo.. no como el 98% restante de la población… otra relación que podríamos citar sería la ya tan reconocida: salsa de tomate/camisa blanca o traje nuevo o corbata nueva o lo que sea que nosotros apreciamos y que ODIARÍAMOS que se arruinara… es indiscutible que cada vez que comemos esos ricos, pero peligrosos, fideos con salsa, o esa pizza casera que cocinó mamá desbordante de salsa, o esos ñoquis en los 29… sí, cuando vemos ese plato nuestra mente nos dice: no te acerques con tu camisa blanca nueva… pero nuestro sentido aventurero nos indica lo contrario… y allí vamos… mirando fijamente el plato, con mirada amenazadora… esta vez no me vas a agarrar… pero, cuando estamos a punto de dar ese bocado que tanto esperábamos… plick, plick… y en cámara lenta miramos hacia abajo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO mi camisa nueva!!!! Y la •E&$/&$%/$ •&•$/$/ de la grandísima •/$&(%&()%. Es la vida señores… no se puede evitar…
LEY DE ALLEN
Casi siempre es más fácil entrar que salir.
No sé si todos los lectores alguna vez han tenido que viajar en un colectivo en Buenos Aires… para los que saben, lo que a continuación se describe no es más que un relato vívido de lo que nos toca vivir a los pobres que tenemos que usarlo… en principio tenemos que observar el fenómeno llamado "la interminable fila". Sí, este fenómeno se manifiesta en algunas líneas más que otras, a saber: 60 (cualquiera de los 500 MILLONES de ramales que tiene, el 152, el 92, el 114, el 80… y así podría seguir nombrando líneas, porque en realidad el problema es que en esta ciudad hay TANTA gente, que cualquier colectivo que se tome siempre va hasta la coronilla de gente… y lo peor es que mucha de esa gente no siempre se baña… y sí… y también tenemos al señor que habiendo estado 9 horas en una oficina, tomó café más de la cuenta y fumó demasiados cigarrillos… y es justo el UNICO que tiene problemas para respirar, entonces respira por la boca… y nosotros al lado… ay Dios… esto me ha pasado gente… nada agradable… pero volviendo al tema de discusión… los colectivos se llenan tanto que la gente literalmente va colgada. Y les aseguro que esto es cierto. Estando en Martínez en la autopista, vimos un 60 con una persona que literalmente iba colgando del colectivo… porque era tanta la cantidad de gente que no tenía espacio para subir… como decía, la odisea comienza mientras esperamos el colectivo, como ya mencioné. Luego nos toca subir… otra lucha… y después nos encontramos con nuestra enemiga: la máquina expendedora de boletos… y sí, la dificultad para meter las monedas de 10 centavos es proporcional a la cantidad de gente súper apurada por subir al colectivo que tenemos detrás de nosotros… y cuanto más rápido queremos meterlas, menos podemos hacerlo.. y allá va la monedita.. al piso… por supuesto es imposible levantarla, por lo que tenemos que buscar dentro de la cartera el monedero (otra odisea más para las mujeres… al menos las mujeres como yo que lo único que no llevan dentro de la cartera es comida)... una vez que logramos divisar el monedero, comenzamos a buscar esa monedita… y las que podemos encontrar son de 5 centavos (iguales a las 10 en tamaño)… a todo esto hay una señora (por no llamarle vieja rompebolas) que resopla y nos dice "y???? te falta mucho nena????" y es en esos momentos en que me gustaría poder olvidarme de la educación que me dieron mis padres… logramos poner las moneditas y cuando perdemos de vista la máquina para concentrarnos en el resto del colectivo, vemos que está tan lleno que a la gente le cuesta respirar… permiso… gracias… permiso… gracias… perdón, no fue mi intención pisarlo y clavarle el paraguas… y divisamos a lo lejos un "lugar"… nos dirigimos a él y cuando estamos por llegar, la gente empieza a movilizarse porque tienen que bajarse… lo que nos hace volver de nuevo sobre nuestros pasos sólo para comenzar de nuevo una vez que los pasajeros hubieron descendido. Después de haber pasado 45 minutos parados, nos toca bajar. Y la secuencia permiso-gracias-perdón vuelve a repetirse… nos acercamos lo suficiente al timbre, tocamos, y la parada de acerca, pero nosotros no a la puerta.. y comienza la cuenta regresiva al "momento por favor" dirigido al conductor para evitar caer rodando en la calle porque el conductor no esperó a que lográsemos bajar… el bajar del colectivo es muy parecido a apretar un durazno para que salga su carozo: salimos haciendo "ploc!"… algo parecido a nacer… y volvemos al mundo… sólo para encontrarnos con que el lugar donde nos dirigíamos está plagado de gente… y el ciclo comienza nuevamente…
°oO° Leyes de Murhpy °Oo°
Bueno queridos lectores... como ustedes bien sabrán, en este universo existen ciertas leyes que se cumplen de tal forma que a veces nos resulta aterrador... los invito a que disfruten de algunas de estas leyes...
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Muy cierto en verdad... cuando uno se levanta media hora más tarde de lo que debería en un día laboral y tiene tan sólo 15 o 20 minutos (con suerte) para:
1- Bañarse
2- Vestirse
3- Maquillarse (sé que las mujeres aquí van a comprender este punto)
4- Poner todo dentro de la cartera (ídem punto anterior)
Además, aunque no siempre sucede, cuando salimos de casa y llegamos a la planta baja después de haber recorrido esos 15 pisos interminables, dando golpecitos con la punta del pie en el piso y mirando el reloj cada DOS segundos esperando que de alguna forma eso haga que las agujas se muevan más despacio, nos damos cuenta de que nos olvidamos algo: el paraguas (porque empezó a llover CINCO minutos antes de que saliéramos de nuestro depto, los cigarrillos, el saco, cualquier nimiedad... sin embargo elemental, por supuesto, porque es imperioso que subamos NUEVAMENTE esos 15 pisos, en el ascensor que va a 24 cuadros por segundo... y el ciclo se repite: mirar el reloj, golpecito, mirar el reloj y así sucesivamente. No sólo eso, si no que salimos de casa tarde, cuando estamos llegando a la parada con el cigarro recién prendido para apaciguar aunque más no sea un poco los nervios que nos están comiendo por dentro, vemos que en la parada hay sólo TRES personas y que en media cuadra no podemos llegar... y ahí lo vemos... se va... y lo peor es que el próximo viene 15 minutos después... y así podría seguir enumerando eternamente situaciones poco amigables que he vivido... pero como tengo más leyes que comentar, voy a proseguir...
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Sí, sí señores, señoras... cuando creemos que el agua que nos llega a las rodillas en esos días de incesante lluvia no puede aumentar más... ERROR... sí lo hace... y paralelamente aumentan también la cantidad de porquería y residuos que arrastra la corriente... así como también aumenta la cantidad de cables caídos debido al viento que no nos deja ni abrir los ojos... y ni hablar de nosotras las mujeres que usamos polleras... ahhh no... cuando uno creía que podía sostener el paraguas, la cartera, las carpetas y la pollera con el resto de maño libre que le quedaba... súbitamente, así de la nada, una ráfaga de viento que nos deja la pollera en la nuca... y para empeorarla, atrás venía la división de hockey masculino... muchachos fornidos, altos, machos... y uno ese día decide ponerse el calzón de la abuela... ay dios mío.. sí, estas cosas suceden, nadie es ajeno a ellas, nadie es a prueba de estas tragedias lamentablemente...También está la siguiente situación, que es una de las que me sucede más seguido: querer cruzar la calle y que vengan 5 millones de autos, cuando hasta hacía DOS SEGUNDOS la calle estaba totalmente desierta... le ha pasado a alguien?? He perdido la cuenta de todas las veces que me sucedió.. es como si alguien dijera: cómo puedo cagarle el día? Sí, y cuanto más apurados estamos, peor es la cola de autos que tiene que transitar... Tener que tomar un colectivo para viajar a otro lugar y que el taxi que ya habíamos reservado para poder llegar con mucho tiempo, llega 20 minutos tarde y tenemos que correr el colectivo para no perder el boleto. Tener el shampoo en la cabeza, la nariz, los ojos y que se corte el agua. Uy Dios mío... esta es terrible... cuántas veces entramos a bañarnos y se corta el agua cuando tenemos el shampoo en los ojos... pero otra que también es un dolor de ..... es cuando se corta el AGUA CALIENTE en pleno invierno, cuando hacen DOS grados bajo cero afuera y la estufa que usan en el baño se rompió... una verdadera cagada... y no sólo eso, sino que cuando salen de su casa, se larga a llover y un malparido pasa por el UNICO charco de agua sucia que hay en la maldita calle y nos llena de mierda....Señores, he concluido que Las Leyes de Murphy, aunque aplicables al diario vivir y de ser ABSOLUTAMENTE y atrerradoramente... CIERTAS , son una mierda cuando nos toca vivirlas...Que la vida se apiade de uds. y no las tengan que experimentar... muy seguido... salu2
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Muy cierto en verdad... cuando uno se levanta media hora más tarde de lo que debería en un día laboral y tiene tan sólo 15 o 20 minutos (con suerte) para:
1- Bañarse
2- Vestirse
3- Maquillarse (sé que las mujeres aquí van a comprender este punto)
4- Poner todo dentro de la cartera (ídem punto anterior)
Además, aunque no siempre sucede, cuando salimos de casa y llegamos a la planta baja después de haber recorrido esos 15 pisos interminables, dando golpecitos con la punta del pie en el piso y mirando el reloj cada DOS segundos esperando que de alguna forma eso haga que las agujas se muevan más despacio, nos damos cuenta de que nos olvidamos algo: el paraguas (porque empezó a llover CINCO minutos antes de que saliéramos de nuestro depto, los cigarrillos, el saco, cualquier nimiedad... sin embargo elemental, por supuesto, porque es imperioso que subamos NUEVAMENTE esos 15 pisos, en el ascensor que va a 24 cuadros por segundo... y el ciclo se repite: mirar el reloj, golpecito, mirar el reloj y así sucesivamente. No sólo eso, si no que salimos de casa tarde, cuando estamos llegando a la parada con el cigarro recién prendido para apaciguar aunque más no sea un poco los nervios que nos están comiendo por dentro, vemos que en la parada hay sólo TRES personas y que en media cuadra no podemos llegar... y ahí lo vemos... se va... y lo peor es que el próximo viene 15 minutos después... y así podría seguir enumerando eternamente situaciones poco amigables que he vivido... pero como tengo más leyes que comentar, voy a proseguir...
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Sí, sí señores, señoras... cuando creemos que el agua que nos llega a las rodillas en esos días de incesante lluvia no puede aumentar más... ERROR... sí lo hace... y paralelamente aumentan también la cantidad de porquería y residuos que arrastra la corriente... así como también aumenta la cantidad de cables caídos debido al viento que no nos deja ni abrir los ojos... y ni hablar de nosotras las mujeres que usamos polleras... ahhh no... cuando uno creía que podía sostener el paraguas, la cartera, las carpetas y la pollera con el resto de maño libre que le quedaba... súbitamente, así de la nada, una ráfaga de viento que nos deja la pollera en la nuca... y para empeorarla, atrás venía la división de hockey masculino... muchachos fornidos, altos, machos... y uno ese día decide ponerse el calzón de la abuela... ay dios mío.. sí, estas cosas suceden, nadie es ajeno a ellas, nadie es a prueba de estas tragedias lamentablemente...También está la siguiente situación, que es una de las que me sucede más seguido: querer cruzar la calle y que vengan 5 millones de autos, cuando hasta hacía DOS SEGUNDOS la calle estaba totalmente desierta... le ha pasado a alguien?? He perdido la cuenta de todas las veces que me sucedió.. es como si alguien dijera: cómo puedo cagarle el día? Sí, y cuanto más apurados estamos, peor es la cola de autos que tiene que transitar... Tener que tomar un colectivo para viajar a otro lugar y que el taxi que ya habíamos reservado para poder llegar con mucho tiempo, llega 20 minutos tarde y tenemos que correr el colectivo para no perder el boleto. Tener el shampoo en la cabeza, la nariz, los ojos y que se corte el agua. Uy Dios mío... esta es terrible... cuántas veces entramos a bañarnos y se corta el agua cuando tenemos el shampoo en los ojos... pero otra que también es un dolor de ..... es cuando se corta el AGUA CALIENTE en pleno invierno, cuando hacen DOS grados bajo cero afuera y la estufa que usan en el baño se rompió... una verdadera cagada... y no sólo eso, sino que cuando salen de su casa, se larga a llover y un malparido pasa por el UNICO charco de agua sucia que hay en la maldita calle y nos llena de mierda....Señores, he concluido que Las Leyes de Murphy, aunque aplicables al diario vivir y de ser ABSOLUTAMENTE y atrerradoramente... CIERTAS , son una mierda cuando nos toca vivirlas...Que la vida se apiade de uds. y no las tengan que experimentar... muy seguido... salu2
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