Este francesito es increible!!!1 por Dios... es IN-CRE-I-BLE...
este tipo es muy groso... no como el francés... pero muy bueno también...
Saturday, July 28, 2007
Friday, July 20, 2007
°oO° A Mis Amigos °Oo°
Hoy es realmente un día muy especial... siempre fui enemiga de esos eternos mails en cadena... por eso no recibirán un mail mío diciendo un "FELIZ DIA"... si no que muchos de uds. recibirán un mail personal... a falta de tiempo para escribir cartas... pero bueh.. todo no puede ser... no? Hoy a la mañana recibí un mensaje que me alegró el día... una persona especial, que forma parte de mi vida hace no mucho tiempo, me mandó un mensaje hermoso. A vos, GRACIAS, gracias por ser una loca de remate que me entiende a la perfección y en quien puedo confiar ciegamente (y eso no lo digo de todo el mundo)... Así que, en este estado medio sentimental, decidí aventurarme a escribir unas líneas en este blog... serán leídas por alguien? No lo sé... sólo sé que deben dejar mi cabeza y ser plasmadas acá... a todos mis AMIGOS... aquellos que estuvieron conmigo cuando me tocó pasar momentos durísimos... aquellos que se rieron conmigo y aquellos con los que pasé años nuevos y navidades... a todos ustedes hoy les agradezco con el corazón... porque forman parte de mi vida y espero que siga siendo así por mucho tiempo... a los que están lejos, puedo decirles que nunca los olvidé... que siguen en mis pensamientos día a día y que los quiero... no existen palabras para describir cuánto los quiero... a los que están más cerca... son los que más sufren... porque son los que tienen que bancar mis mambos, mis locuras, mis depresiones y mis "alegrías" (defínase alegría como el estado en el cual no coordinamos muy bien nuestros pensamientos, nuestro sentido de la moral se ve un tanto afectado al igual que nuestra habla- muchas veces mejor definido como gritos y risotadas, todo esto para resumir: por bancarme en mis pedos alegres - y los tristes también). A todos uds. les mando un INMENSO abrazo y un gracias... porque los quiero, porque son de fierro y por darme todas las alegrías que me dan...
Monday, July 16, 2007
°oO° Cyanide and Happiness °Oo°
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
Quería compartir esto con uds. este comic... realmente... no puedo parar de reirme... es genial... espero ke les guste tanto como a mí... salu2
Saturday, July 14, 2007
ºoOº Monologo de Fabio Posca ºOoº
Antes que nada, esto lo posteé no como una crítica a los hombres sino más bien una para las mujeres... para aquellas mujeres que dejan de respirar por un hombre, que se alejan de todo y todos por un tan bien denominado por Fabio "chongo"... la vida es demasiado corta para desperdiciarla por un hombre (o mujer) que NO vale la pena... podemos no ser las deidades griegas que el mundo impone que seamos para que valgamos algo, podemos no ser las más inteligentes, ni las más atléticas, ni las más divertidas, pero si hay algo que SI tenemos que ser es NOSOTROS MISMOS y les digo algo más antes de dejarlos con este increíble (y cierto) monólogo, QUIÉRANSE, RESPÉTENSE, porque uds. lo valen, y si esa otra persona no lo ve, no pierdan su tiempo... siempre hay alguna película para ver, algún bar al que ir o algún libro que leer... DISFRÚTENSE!!!!! salu2
Sí, a vos... Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!! Qué hacés? Dejás el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame... durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda... te ponés perfume todo el día... te peinas cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!! Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...Y cada vez que creés que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando, porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No!!, tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!!!! ... y llegás, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión.... y como todavía no llamó, Qué hacés??? LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta... porque se fue a cagar... y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandás un puto mensaje y pensás: este no falla ni cagando... y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensás... seguro no tiene crédito!! Aaaaaaaaaaaah!!! Entonces seguro que te mandó un mail!!!!! Y que hacés??? Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si... y te enojas... reventas!!!! EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO, ES UNA MIERDAAAA!!! Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!! Y que hacés????? Puteas, Le echas todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se recuerde es de lo bien que la pasaba con vos!! Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó por que casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!! Y.............te manda un puto mensaje!!!! Y ahí está ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....Y que haces????? SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!!Si ahí mismo!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba
ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por
estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés por qué???............ POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él!!!! Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien… y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!! *...Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llamá a tu OTRO CHONGO!!!!! Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!! divertite... dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!! Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo está lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!! CAPTASTE EL MENSAJE???????
Sí, a vos... Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!! Qué hacés? Dejás el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame... durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda... te ponés perfume todo el día... te peinas cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!! Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...Y cada vez que creés que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando, porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No!!, tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!!!! ... y llegás, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión.... y como todavía no llamó, Qué hacés??? LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta... porque se fue a cagar... y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandás un puto mensaje y pensás: este no falla ni cagando... y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensás... seguro no tiene crédito!! Aaaaaaaaaaaah!!! Entonces seguro que te mandó un mail!!!!! Y que hacés??? Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si... y te enojas... reventas!!!! EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO, ES UNA MIERDAAAA!!! Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!! Y que hacés????? Puteas, Le echas todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se recuerde es de lo bien que la pasaba con vos!! Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó por que casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!! Y.............te manda un puto mensaje!!!! Y ahí está ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....Y que haces????? SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!!Si ahí mismo!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba
ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por
estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés por qué???............ POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él!!!! Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien… y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!! *...Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llamá a tu OTRO CHONGO!!!!! Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!! divertite... dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!! Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo está lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!! CAPTASTE EL MENSAJE???????
Friday, July 13, 2007
°oO° Cosas Que Me Hacen Feliz °Oo°
Hoy me puse a pensar cuando me levanté... escuchando a Petinato por supuesto... y siempre pregunta lo mismo: Cosas que nos hacen feliz. Y dije.. la verdad... nunca me había puesto a pensar sobre esas cosas... vivimos tan pero tan apurados en esta ciudad, que es poco el tiempo que nos queda para poder admirar o pensar las cosas más detenidamente... tal vez algunos de uds. no compartan algunas de las cosas que me hacen feliz, pero me gustaría que compartieran conmigo, y cualquier otra persona que lea el blog, qué cosas los hacen felices... y a ver si empezamos a implementar algunas de ellas... salu2 a todos.
*Levanatrme en la mañana mirando media cara de un sol anaranjado en el horizonte del río...
*Sentir ese cosquilleo en la panza cuando vemos a sa persona que nos quita el sueño.
*Sentir el aroma del café con leche y tostadas en las mañanas.
*Escuchar música a donde quiera que vaya, todo el día (si por mí fuera, tendría un grabador en el baño)
*Comprar botas (quienes me conocen, saben que esto es, más que algo que me hace feliz, algo que me apasiona jaja)
*Andar en bicicleta mirando el atardecer en las montañas (algo que extraño muchísimo de Catamarca...)
*Abrazar o hacerle mimos a mi hermana
*Pasar tiempo con amigos... esos amigos del alma que uno tiene el honor de conocer muy pocas veces en la vida.
*Hablar con mis viejos por teléfono... las distancias sí que nos hacen sentir nostálgicos...
*Reirme a carcajadas, hasta que me duela la garganta, la panza, el alma...
*Comer asado...
*Tomarme un buen vaso de Fernet (sólo Branca... no existe ningún otro)
*Mirar dibujitos animados... de los que veía cuando era chica... Tom y Jerry, Los Pitufos, Cocomiel, Los Thundercats, Los alcones galácticos...no esos que pasan ahora que lo único que enseñan es violencia...
*Hablar de las cosas que hacía cuando era chica con otra gente que también las hacía... je, a veces nos sentimos viejos... pero qué lindo es sentir que crecimos y tenemos tantos recuerdos lindos...
*Encontrar plata en algún cajón o bolsillo de ese saco que no usábamos hace dos inviernos
*Encontrar ese anillo de plástico que habíamos ganado en una maquinola y el cual significaba esa promesa de amistad inquebrantable con ese amigo que hace tanto que no vemos pero que todavía llevamos en el corazón...
*Jugar con Bernarda (mi perra) aunque hace tanto que no la veo...
*Abrazar a los dos soles de mi vida, Franco y Vale
*Comer un doble quarto de libra de McDonald's (jejejeej)
*Mirar un cielo estrellado (lástima que acá no se puede....)
Hay tantas cosas que nos hacen feliz... podría seguir escribiendo por siempre... pero debo volver a mis labores... que tengan un buen día... y recuerden, si sabemos de todas estas cosas que nos hacen feliz, hagámoslas... si obligatoriamente tenemos que transitar esta vida... por lo menos hagámoslo con una sonrisa en la cara...
*Levanatrme en la mañana mirando media cara de un sol anaranjado en el horizonte del río...
*Sentir ese cosquilleo en la panza cuando vemos a sa persona que nos quita el sueño.
*Sentir el aroma del café con leche y tostadas en las mañanas.
*Escuchar música a donde quiera que vaya, todo el día (si por mí fuera, tendría un grabador en el baño)
*Comprar botas (quienes me conocen, saben que esto es, más que algo que me hace feliz, algo que me apasiona jaja)
*Andar en bicicleta mirando el atardecer en las montañas (algo que extraño muchísimo de Catamarca...)
*Abrazar o hacerle mimos a mi hermana
*Pasar tiempo con amigos... esos amigos del alma que uno tiene el honor de conocer muy pocas veces en la vida.
*Hablar con mis viejos por teléfono... las distancias sí que nos hacen sentir nostálgicos...
*Reirme a carcajadas, hasta que me duela la garganta, la panza, el alma...
*Comer asado...
*Tomarme un buen vaso de Fernet (sólo Branca... no existe ningún otro)
*Mirar dibujitos animados... de los que veía cuando era chica... Tom y Jerry, Los Pitufos, Cocomiel, Los Thundercats, Los alcones galácticos...no esos que pasan ahora que lo único que enseñan es violencia...
*Hablar de las cosas que hacía cuando era chica con otra gente que también las hacía... je, a veces nos sentimos viejos... pero qué lindo es sentir que crecimos y tenemos tantos recuerdos lindos...
*Encontrar plata en algún cajón o bolsillo de ese saco que no usábamos hace dos inviernos
*Encontrar ese anillo de plástico que habíamos ganado en una maquinola y el cual significaba esa promesa de amistad inquebrantable con ese amigo que hace tanto que no vemos pero que todavía llevamos en el corazón...
*Jugar con Bernarda (mi perra) aunque hace tanto que no la veo...
*Abrazar a los dos soles de mi vida, Franco y Vale
*Comer un doble quarto de libra de McDonald's (jejejeej)
*Mirar un cielo estrellado (lástima que acá no se puede....)
Hay tantas cosas que nos hacen feliz... podría seguir escribiendo por siempre... pero debo volver a mis labores... que tengan un buen día... y recuerden, si sabemos de todas estas cosas que nos hacen feliz, hagámoslas... si obligatoriamente tenemos que transitar esta vida... por lo menos hagámoslo con una sonrisa en la cara...
Monday, July 9, 2007
Día triste...
Hoy acabo de enterarme que falleció una persona que marcó muchos momentos en mi vida... una persona que me enseñó muchas cosas... una persona que podía iluminar un cuarto con su sonrisa y esos ojos cándidos que nunca voy a olvidar... hoy la honro con estas pocas pero afectuosas palabras... a mi Tuquis... tu Natalia siempre te va a recordar con el mayor de los afectos... que en paz desacanse...
°oO° El pedo: recuento de una vida de placeres... ¿prohibidos? °Oo°
Sí… se está dispersando… no lo podemos controlar… miramos hacia ambos lados… no hay escapatoria… se acerca a la masa de gente… y aunque no lo vemos, sabemos que está ahí… acechando… pensamos. Rápido, hay que hacer algo. Ventana a lo lejos. Caminamos a pasos agigantados hasta ella. La abrimos pero a lo lejos se escucha: MMMMMMMMMMMM QUIEN FUE???? E instintivamente miramos a nuestro alrededor con ojos acusadores (nota mental: espero que no se me paren al lado, que no se me paren al lado por favor porque si no se dan cuenta). Sí queridos lectores, quién no ha tenido que pasar por esos momentos de extrema incomodidad, sudando gotas gordas debido a los nervios de que alguien se de cuenta de lo más obvio: hemos liberado un gas al mundo y no queremos hacernos cargo. No puedo hablar de este tema sin antes mencionar algunos de los tipos de gases, o más vulgarmente llamados “pedos”, así como también de situaciones embarazosas y graciosas.
Pero… ¿Qué es lo que hace que nuestros gases huelan tan mal y nos hagan pasar papelones frente a personas que a veces ni siquiera conocemos? Un gas está compuesto, entre otras cosas, de pequeñas medidas de ácido sulfhídrico, por lo tanto, cuanto más rica en sulfuros sea nuestra dieta, más van a apestar nuestros gases. Nunca se fijaron que después de comer esa rica ensalada con huevo, o de mandarnos esa poderosa hamburguesa de MacDonald’s llegamos a casa y ni nosotros aguantamos el olor? Sí… las carnes, el huevo, y otros alimentos que nos gustan mucho y que comemos regularmente literalmente fermentan en nuestro estómago y luego de pasar a estado gaseoso inundan nuestro ambiente con ese olor característico…
¿Mortal y silencioso o sonoro e inodoro?
Se ha creado un mito a través del paso de los años que ha sido desmentido numerosas veces, y no me avergüenza decir que he testeado esta teoría, y que los resultados que obtuve prueban que este mito es una falacia. El mito popular establece que mientras más ruidoso sea el pedo, más oloroso será éste, cuando en realidad el ruido con el que es liberado de nuestro cuerpo es inversamente proporcional al olor con el que es liberado. Es decir, si liberamos un gas en el ambiente con un ruido estrepitoso, lo más probable es que éste no sea uno de intenso mal olor. Sin embargo, son los silenciosos los que son mucho más peligrosos. Analicemos el porqué: como ya sabemos, el origen de los gases puede provenir del aire que tragamos durante el día, entre otras razones. Cuando la cantidad es muy grande, por ejemplo cuando tomamos gaseosa o soda, el volumen de gas es grande, lo que hace que el flato salga con fuerza y mucho ruido pero (aunque no siempre) sin olor. Ahora bien, a veces los gases pueden provenir de la fermentación bacterial y son éstos los gases que nos dejan diciendo “uuuuuhh guarda que salió calentito!!”. Sí señores, son estos los que pueden lograr mover una masa de gente en un boliche, colectivo, tren o de la fila en el banco. Clarifiquemos con ejemplos: estamos en un ascensor con capacidad para 10 personas. El ascensor va completo y en ese momento, sentimos ese retorcijón… el que sabemos es el paso previo a liberar un gas hediondo… y empezamos a sudar… y pensamos… porqué ahora? PORQUE AHORA??? Y sale… sale calladito… y dos segundos después nos encontramos mirando a quien está a nuestro lado… sí… todos sabemos que lo hemos hecho… “cómo pudiste??” acusamos a nuestro amigo vecino… quien nos devuelve esa mirada de “a mi no me mires porque no tuve nada que ver”... lectores... muchas veces hemos vivido situaciones poco amigables... dejemos de lado el ejemplo del ascensor... como bien dije antes, existen diferentes tipos de gases, he aquí sólo algunos nombres y ejemplos de los muchos existentes ahí afuera...
EL PEDO MAÑAÑERO: mmm si... debería decir... uno de mis favoritos... es el que se viene acumulando durante toda la noche... y a la mañana... uno abre los ojos y.. ahhhhh prrrraaaaaaaaaa... y así sentimos que hemos liberado a los demonios que tomaron posesión de nosotros durante la noche. Nótese que se debe ser cuidadoso cuando se está en la cama con otra persona (con la que acaba de tener una noche de lujuria) con la que no tiene mucha confianza... (ver *EL PEDO EN LA CAMA).
EL PEDO DEL ESTORNUDO/TOS: este es un tipo de pedo muy común. Es el típico que nos sale cuando estamos en una sala repleta de gente a la que no conocemos (o bien puede ser también una sala de reuniones con todos los gerentes de la empresa... algo mucho peor...). Vemos venir el estornudo... y sentimos el movimiento de gases macabros en nuesto interior... glup.. sudor frío... y... achúuuuu/prrrrrrra. En ese instante toda la sala queda en silencio, sólo para que se escuche al unísono el movimiento de todas las cabezas (y sus respectivas miradas acusadoras)... tragame tierra... tragame tierra...
EL PEDO SILENCIOSO: mhm... éste es uno de los peores... porque es el que gestamos y que sabemos que será terrible... apretamos las nalgas... y sentimos el inexorable calor que acompaña a este tipo de pedos... si podemos, nos trasladamos... caminamos frenéticamente en un intento fallido de evitar que no nos siga... pero es inevitable... tal como *EL PEDO LEAL nos acompaña hasta que por decisión propia decide abandonarnos...
EL PEDO ENTRECORTADO: este también es un pedo muy típico... es el que sale "por partes" prr prrr prrrprrrprrr piiiiii sí... este es un pedo muy temido... porque no sólo es liberado estrepitosamente al mundo... sino que además cuenta con una seguidilla que nos deja mal parados donde sea que nos encontremos...
EL PEDO DE SILLA: el pedo de silla es muy común también... es el que tratamos de disimular pero que en la mayoría de los casos no podemos. Tomemos como ejemplo la primera cena familiar en casa de nuestra reciente pareja... él/ella ha decidido presentarnos a su familia... mamá... papá... hermanos, hermanas y hasta un abuelo... buenísimo el puré de garbanzos y el lomo al horno y la ensalada con huevo... que inconscientes... a los diez minutos de haber terminado la cena sentimos el inconfundible BRRRRR BRRRR BRRR en nuestro estómago... nos movemos, nos acomodamos y elegimos la posición que creemos propicia para que nuestro pedo sea inaudible... ERROR... la silla de madera NO es lo mismo que una con almohadón... cuándo vamos a aprender...
EL PEDO DE "VIENTO EN CONTRA": uy... este es el típico que uno dice "y se... me lo tiro ahora... total el viento se lo lleva" maldito Murphy y sus leyes que hicieron que el pedo no sólo vuelva a mí, sino que además lo llevó al resto del grupo de gente que venía haciendo la excursión conmigo... cuidado!!
EL PEDO EN LA CAMA: este es el pedo con el que tenemos que tener más cuidado... si estamos solos, es uno de los más placenteros que existen... pero si estamos en compañía... debemos ser muy cautos a la hora de compartir nuestros pedos... o nunca les pasó que esa personita especial se quedó a dormir y ustedes creyendo que estaba dormido/a liberaron un gas, sólo para sorprenderse cuando el/ella abrió un ojo y dijo: "epa, que pachó?"
"LA BURBUJA": uf... si no habremos hecho éste... tirarse uno slencioso pero mortal y cubrirnos inmediatamente con las sábanas... en invierno nos mantienen calentitos... y en verano... nos fuerzan a levantarnos para no sentir más el agobiante calor... (a veces, y si en compañía) un ventilador ayuda...
EL PEDO LEAL: el pedo leal es nuestro fiel seguidor... aquél que liberamos en una fiesta y que por más que caminemos en busca de tragos o algún amigo en la otra punta del salón no nos dejará tranquilos hasta que EL lo decida... hay que ser muy cautelosos con este tipo de pedos... pueden causar más agravios que la sensación de libertad que nos provoca liberarlos...
Pero… ¿Qué es lo que hace que nuestros gases huelan tan mal y nos hagan pasar papelones frente a personas que a veces ni siquiera conocemos? Un gas está compuesto, entre otras cosas, de pequeñas medidas de ácido sulfhídrico, por lo tanto, cuanto más rica en sulfuros sea nuestra dieta, más van a apestar nuestros gases. Nunca se fijaron que después de comer esa rica ensalada con huevo, o de mandarnos esa poderosa hamburguesa de MacDonald’s llegamos a casa y ni nosotros aguantamos el olor? Sí… las carnes, el huevo, y otros alimentos que nos gustan mucho y que comemos regularmente literalmente fermentan en nuestro estómago y luego de pasar a estado gaseoso inundan nuestro ambiente con ese olor característico…
¿Mortal y silencioso o sonoro e inodoro?
Se ha creado un mito a través del paso de los años que ha sido desmentido numerosas veces, y no me avergüenza decir que he testeado esta teoría, y que los resultados que obtuve prueban que este mito es una falacia. El mito popular establece que mientras más ruidoso sea el pedo, más oloroso será éste, cuando en realidad el ruido con el que es liberado de nuestro cuerpo es inversamente proporcional al olor con el que es liberado. Es decir, si liberamos un gas en el ambiente con un ruido estrepitoso, lo más probable es que éste no sea uno de intenso mal olor. Sin embargo, son los silenciosos los que son mucho más peligrosos. Analicemos el porqué: como ya sabemos, el origen de los gases puede provenir del aire que tragamos durante el día, entre otras razones. Cuando la cantidad es muy grande, por ejemplo cuando tomamos gaseosa o soda, el volumen de gas es grande, lo que hace que el flato salga con fuerza y mucho ruido pero (aunque no siempre) sin olor. Ahora bien, a veces los gases pueden provenir de la fermentación bacterial y son éstos los gases que nos dejan diciendo “uuuuuhh guarda que salió calentito!!”. Sí señores, son estos los que pueden lograr mover una masa de gente en un boliche, colectivo, tren o de la fila en el banco. Clarifiquemos con ejemplos: estamos en un ascensor con capacidad para 10 personas. El ascensor va completo y en ese momento, sentimos ese retorcijón… el que sabemos es el paso previo a liberar un gas hediondo… y empezamos a sudar… y pensamos… porqué ahora? PORQUE AHORA??? Y sale… sale calladito… y dos segundos después nos encontramos mirando a quien está a nuestro lado… sí… todos sabemos que lo hemos hecho… “cómo pudiste??” acusamos a nuestro amigo vecino… quien nos devuelve esa mirada de “a mi no me mires porque no tuve nada que ver”... lectores... muchas veces hemos vivido situaciones poco amigables... dejemos de lado el ejemplo del ascensor... como bien dije antes, existen diferentes tipos de gases, he aquí sólo algunos nombres y ejemplos de los muchos existentes ahí afuera...
EL PEDO MAÑAÑERO: mmm si... debería decir... uno de mis favoritos... es el que se viene acumulando durante toda la noche... y a la mañana... uno abre los ojos y.. ahhhhh prrrraaaaaaaaaa... y así sentimos que hemos liberado a los demonios que tomaron posesión de nosotros durante la noche. Nótese que se debe ser cuidadoso cuando se está en la cama con otra persona (con la que acaba de tener una noche de lujuria) con la que no tiene mucha confianza... (ver *EL PEDO EN LA CAMA).
EL PEDO DEL ESTORNUDO/TOS: este es un tipo de pedo muy común. Es el típico que nos sale cuando estamos en una sala repleta de gente a la que no conocemos (o bien puede ser también una sala de reuniones con todos los gerentes de la empresa... algo mucho peor...). Vemos venir el estornudo... y sentimos el movimiento de gases macabros en nuesto interior... glup.. sudor frío... y... achúuuuu/prrrrrrra. En ese instante toda la sala queda en silencio, sólo para que se escuche al unísono el movimiento de todas las cabezas (y sus respectivas miradas acusadoras)... tragame tierra... tragame tierra...
EL PEDO SILENCIOSO: mhm... éste es uno de los peores... porque es el que gestamos y que sabemos que será terrible... apretamos las nalgas... y sentimos el inexorable calor que acompaña a este tipo de pedos... si podemos, nos trasladamos... caminamos frenéticamente en un intento fallido de evitar que no nos siga... pero es inevitable... tal como *EL PEDO LEAL nos acompaña hasta que por decisión propia decide abandonarnos...
EL PEDO ENTRECORTADO: este también es un pedo muy típico... es el que sale "por partes" prr prrr prrrprrrprrr piiiiii sí... este es un pedo muy temido... porque no sólo es liberado estrepitosamente al mundo... sino que además cuenta con una seguidilla que nos deja mal parados donde sea que nos encontremos...
EL PEDO DE SILLA: el pedo de silla es muy común también... es el que tratamos de disimular pero que en la mayoría de los casos no podemos. Tomemos como ejemplo la primera cena familiar en casa de nuestra reciente pareja... él/ella ha decidido presentarnos a su familia... mamá... papá... hermanos, hermanas y hasta un abuelo... buenísimo el puré de garbanzos y el lomo al horno y la ensalada con huevo... que inconscientes... a los diez minutos de haber terminado la cena sentimos el inconfundible BRRRRR BRRRR BRRR en nuestro estómago... nos movemos, nos acomodamos y elegimos la posición que creemos propicia para que nuestro pedo sea inaudible... ERROR... la silla de madera NO es lo mismo que una con almohadón... cuándo vamos a aprender...
EL PEDO DE "VIENTO EN CONTRA": uy... este es el típico que uno dice "y se... me lo tiro ahora... total el viento se lo lleva" maldito Murphy y sus leyes que hicieron que el pedo no sólo vuelva a mí, sino que además lo llevó al resto del grupo de gente que venía haciendo la excursión conmigo... cuidado!!
EL PEDO EN LA CAMA: este es el pedo con el que tenemos que tener más cuidado... si estamos solos, es uno de los más placenteros que existen... pero si estamos en compañía... debemos ser muy cautos a la hora de compartir nuestros pedos... o nunca les pasó que esa personita especial se quedó a dormir y ustedes creyendo que estaba dormido/a liberaron un gas, sólo para sorprenderse cuando el/ella abrió un ojo y dijo: "epa, que pachó?"
"LA BURBUJA": uf... si no habremos hecho éste... tirarse uno slencioso pero mortal y cubrirnos inmediatamente con las sábanas... en invierno nos mantienen calentitos... y en verano... nos fuerzan a levantarnos para no sentir más el agobiante calor... (a veces, y si en compañía) un ventilador ayuda...
EL PEDO LEAL: el pedo leal es nuestro fiel seguidor... aquél que liberamos en una fiesta y que por más que caminemos en busca de tragos o algún amigo en la otra punta del salón no nos dejará tranquilos hasta que EL lo decida... hay que ser muy cautelosos con este tipo de pedos... pueden causar más agravios que la sensación de libertad que nos provoca liberarlos...
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