°oO° El Diccionario °Oo°

Reaunión con amigas. Fernet de por medio. ¿A qué podemos jugar? Deliberación de por medio hasta que descubrimos en la repisa de quien sólo llamare J diccionarios de sexualidad. Y por lógica qué juego sale: diccionario, clasificación R. Decidimos volver a explicar las reglas para que no haya confusión: una de las participantes lee la palabra y anota la definición correcta mientras que las otras escriben lo que les parece es la definición más acertada de la palabra. Mi conclusión después del juego: la imaginación del ser humano es muy versátil....

CIESEDEMA

M: palabra proveniente de una persona ciega, o de una hamburguesa con sésamo.
R: proviene de la palabra dema relativo a la piel escrotarial.
C: dícese de la operación efectuada en los hombres por problemas de próstata.

Definición correcta: hinchazón edematosa que se observa especialmente en el rostro en algunas mujeres embarazadas.

CHALONA

M: es la lona que cubre los huevos.
C: sinónimo de eyaculación precoz.
E: mujer de corpulencia ostensiblemente grande, caracterizada por mejillas rosadas y con forma de circunferencia.

Definición correcta: sustancia química específica de secreción orgánica que, vertida en el torrente circulatorio, produce un efecto inhibitivo sobre otros órganos.

GONOMERIA

M: palabra proveniente de una infección de transmisión sexual llamada gonorrea.
R: enfermedad producida por la hormona gonea.
C: dícese de la penetración perfecta entre el hombre y la mujer.
E: afección de las gónadas producida por la falta de higiene o la mala práctica de ésta.

Definición correcta: (definición correcta perdida al caer sobre el papel un vaso de Fernet)

HIMENORREXIS

R: correctamente llamado cuando la mujer rompe el hímen.
C: enfermedad proveniente de una infección urinaria.
E: dícese del hímen que ha sido corrupto.

Definición correcta: rotura del hímen.

EUCIESIS

M: palabra proveniente de una persona falta de sesos.
R: hormona vaginal.
E: ausencia de glándulas mamarias

Definición correcta: embarazo normal.

DISGENITALISMO

M: persona que carece de genitales como pene o pechos.
R: ausencia de genitales hermafroditas.
C: mal formación genética.

Definición correcta: desarrollo defectuoso de los órganos genitales.

AFANISIS

M: el afán de tener fanatismo de los senos.
C: falta de sustancia estimulante sexual.
E: ausencia de bombeo ventricular

Definición correcta: destrucción total de la sexualidad o temor de perderla.

DIAGINIA

R: sinónimo de diafragma.
C: diagnóstico o control mensual de infección vaginal.
E: presencia de aire acumulado en el diafragma.

Definición correcta: transmisión hereditaria por vía materna.

GONOCELE

R: enfermedad que padecen las señoras luego de dar a luz.
C: conocimiento presexual del acto sexual.
E: glándula de las gónadas.
J: inflamación de las gónadas.

Definición correcta: espermatocele.

°oO° ¿Te acordás? °Oo°

Me llegó el audio del video que van a ver a continuación en un mail, y decidí buscarlo en la Biblia (por llamarlo de alguna forma) de los videos: You Tube. Y así encontré imágenes para las hermosas palabras de Pergoilini.

Les digo que cuando lo vi se me piantó un lagrimón. Sí, no me da verguenza decir que Pergolini, ayudado con la música de Propuesta Indecente, me hizo recordar en poco más de 5 minutos, lo lindo que era ser chico. Lo sanas que eran las cosas antes y no como ahora, que sólo se habla de floggers, emos, Counter, Halo y todos esos juegos que generan violencia y más violencia.

Posteo este video para que muchos de ustedes ahí afuera, hoy "viejos", rememoren la mejor época de su vida... que lo disfruten tanto o más que yo... :)

°oO° El Hobbit, la película °Oo°

Si bien hace bastante se viene anunciando una posible adaptación cinematográfica de "El Hobbit", con el paso de los meses esto ha dejado de ser una probabilidad para convertirse en un hecho. En una producción conjunta de New Line Cinema y MGM, y con un presupuesto de 300 millones de dólares, se ha anunciado oficialmente que Guillermo del Toro, en colaboración con Fran Walsh, Philippa Boyens y el oscarizado director de la exitosísima trilogía de ESDLA Peter Jackson, están escribiendo y adaptando el guión del afamado libro de Tolkien. (MTVMoviesBlog.com)

Aparentemente,la película estará dividida en dos partes, de las cuales la primera se cree llegará a la pantalla grande para el 2011. La película será una sola divida en dos partes, o episodios, y su final quedará en total sincronicidad con "La Comunidad del Anillo", dando así una sensación de continuidad con la premiada trilogía.

Lo que me pregunto es cómo y dónde terminarán la primera parte para asegurarse de que todos quedemos a la expectativa del segundo episodio. ¿Terminarán en la Batalla de los Cinco Ejércitos o en el final mismo del libro? De lo que sí estoy segura es que el día que me siente a ver la pentología va a ser el día más largo de mi vida.

°oO° Glosario de Economía °Oo°

Glosario de Economía
(según mi cosmovisión de las relaciones interpersonales)

AMBITO DE COMPETENCIA: defínase como todo aquel lugar en el que coexisten diferentes grupos sociales, culturales, generacionales, etc, leáse: mujeres mayores y menores, emos y floggers, darkies y poperos, etc, etc, etc

AGENCIAS CALIFICADORAS DE RIESGO: dícese del grupo con el que un hombre o mujer se rodea al vivir en sociedad, más comúnmente denominados: amigos/as. Son éstos los encargados de analizar los posibles riesgos y situaciones contraproducentes que puedan generarse entre dos individuos. Muy difícilmente pueda un tercero acceder a una relación sin la aprobación de las mismas.

ASTRINGENCIA: dícese del período en que las relaciones interpersonales con individuos del mismo u otro sexo escasean. Esta escasez puede darse por varios factores:

Cambio hormonal en el cuerpo

Cambio en la masa atómica y peso molecular del individuo en cuestión

Caída del pelo

Falta de higienización

por nombrar sólo unos pocos. Para producir un alza en la frecuencia de encuentros se pueden tomar diferentes medidas. A saber:

Hacer deporte (natación, aparatos, pilates, spinning, aerobox, tae bo y cun chinpan- todos esos nombres raros de artes marciales)

El baño no es el enemigo: lecciones sobre cómo sobrellevar los calores del verano oliendo siempre fresco y como recién salido del baño

Salir más de noche

CALIFICACION DE SOLVENCIA: se identifica como los parámetros por los cuales se guían las llamadas "huecas" o interesadas. Algunos ejemplos de estos parámetros son:

¿Tiene auto?

Marca, modelo, color e interior del mismo

¿Tiene plata?

¿Cuánta? ¿En cuántas cuentas? ¿En qué países?

De la misma se desprende: ¿Tiene dependientes? ¿Cuántos? ¿Viven con él? ¿Cuánto dinero les pasa por mes? (esta úlima pregunta se genera dado que cuanta más plata pague el individuo por alicuota menos pares de zapatos y joyas puede comprarle a ella)

¿Posee bienes raíces? ¿Dónde? ¿Cuántos metros cuadrados?

¿Tiene vista al mar? ¿Está cerca de las zonas top? ¿Tiene un shopping cerca?
etcetcetcetctetcetcetcetcetcetcetc......

DISPONIBILIDAD: característica muy visible en el sexo femenino. Se pone de manifiesto con mayor intensidad y frecuencia durante los fines de semana. Si bien en algunos casos se presenta en el sexo masculino, debe darse otro factor para que esta variable tenga lugar (ver ASTRINGENCIA).

ESTANCAMIENTO: variable que se presenta en una relación ya establecida. El estancamiento es directamente proporcional a los años de matrimonio o relación de pareja.

INVERSION EXTERNA DIRECTA: entran dentro de este concepto las cirugías estéticas, los viajes alrededor del mundo, los cruceros, las joyas, la ropa de diseñador, la lencería sensual (roja y con portaligas preferentemente), etc. Para clarificar, es toda inversión (por más inútil que parezca) para demostrar que el dinero SI puede comprar belleza y el sexo marital con verdaderas conejitas de Playboy.

DEFLACION: Generalmente se identifica como una situación en la que el ritmo de la actividad sexual se reduce. La deflación se presenta cuando, dentro de una relación, las oportunidades sufren disminuciones, la demanda se debilita y tiende a deteriorarse.

DEVALUACIÓN: es la reducción en la elección de una persona que supera las 3 décadas frente al aumento de elecciones de púberes. La devaluación puede tener muchas causas, entre éstas por una falta de demanda o una mayor demanda de carne fresca.

ADAPTABILIDAD: Capacidad de la persona para adaptarse a los cambios habidos en el medio ambiente en que opera.

CICLO DE VIDA DE UN PRODUCTO: se identifican diferentes etapas. A saber:

Introducción: ambas partes toman conocimiento de la otra a través de un tercero que tiene una relación con alguna de las partes.

Crecimiento: se nota un alza en la cantidad de encuentros y con este crecimiento sostenido comienzan a darse otras variables: revoloteo de pestañas, elección de vestuario cada vez más arreglado, maquillaje, etc

Madurez: la relación se encuentra en flor, en su punto máximo. Ambos ven mariposas tecnicolores

Declive: las partes comienzan a conocerse más detalladamente y no siempre las variables que se presentan se adecúan a las exigencias de uno o de otro. A saber: ropa sucia tirada por todos lados, baño mojado, ollas y platos sin lavar, ropa interior en la canilla de la ducha, utilizar la maquinita de afeitar de él, gritar porque la ropa está sucia y tirada.

COSTO BENEFICIO: Valorización de evaluación que relaciona las cantidad de tiempo invertido o el valor de los regalos entregados y el beneficio generado (clarifico: HOMBRE: "¿Se va a acostar conmigo o tiré toda esa guita en estas boludeces al pedo?)

ACCIONES DE GOCE: ¿Necesito explicar más?

°oO° Datos Curiosos I °Oo°

Encontré de casualidad unas páginas con datos curiosos y otras yerbas, y entre risas y asombro, descubrí cosas muy copadas. Las postearé en diferentes posts (valga la redundancia) porque si no serán muy extensas de leer... bah, no sé uds, yo para leer estas boludeces si son muy largas me canso y dejo de leerlas.

Si bien algunas pueden ser verdad, lo cierto es que no me puse a buscar en internet si alguna de esas afirmaciones puede ser desmentida. Si algún lector puede desmentir alguna o si sabe de algún sitio donde se pueda hacerlo, pongan el link en un comentario. En fin, comenté un poco entre paréntesis par que no me acusaran de plagio jajajaj. Ahí se ven! :)


*La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta). (AHORA YO ME PREGUNTO... ALGUIEN PUEDE ESTAR TAN AL PEDO PARA PONERSE A VER ESO???)

*La silla electrica fue inventada por un dentista. o_O (AAAAHHHH VIERON QUE MI FOBIA NO ES IRRACIONAL???)

*Un topo puede cavar un tunel de 300 pies de largo en solo una noche. (VARIOS PRESOS QUISIERAN TENER ESA HABILIDAD...)

*La mayoría de los lápices de labios contienen escamas de pescados. (HE AHI LA RESPUESTA A LAS BROMAS MACHISTAS OBVIAS A LAS QUE ESTAMOS ACOSTUMBRADAS...)

*El estómago debe producir una nueva capa cada dos semanas o de otra forma se digeriría a sí mismo. (A SI MISMO Y A OTROS ORGANOS TAMBIEN??)

*Si uno le tira una pequeña cantidad de licor a un escorpión, éste se vuelve loco instantáneamente y se pica a sí mismo hasta morir. (NO, SI LA BOTELLA DE VODKA AL LADO DE LA CMA TIENE SU RAZON DE SER... ACA EN CATAMARCA HAY MUCHOS ESCORPIONES... NO, NO. NO TENGO UN PROBLEMA...)

*Una rata puede durar más tiempo sin agua que un camello (AJA... Y ESTO ME SIRVE PARA SABER QUE SI LOGRO DEJARLA ENCERRADA EN ALGUN LADO LA MUY HDP ME VA A COMER LA COMIDA O LA ROPA DURANTE CUANTO TIEMPO????)

*El punto rojo de 7-Up proviene de los ojos de su inventor.Era albino (DIOSSS AHORA CADA VEZ QUE VEA UNA 7-UP NO VOY A PODER DEJAR DE PENSAR EN ESOS OJOS ROJOSSSS.. MIEDOOOOO)

*Los delfines duermen con un ojo abierto (Y SABER ESTO NOS SIRVE PARA....? AH NO! PARA NADA!!!!)

*Las jirafas se pueden limpiar sus propios oidos con sus lenguas (TENGO UNA AMIGA QUE SE AHORRARIA QUILADA DE GUITA EN HISOPOS... JA. TE GUSTO LA IDEA K, NO??)

*El cerebro de un avestruz es más pequeño que su ojo (CONOZCO A VARIAS PERSONAS ASI...)

*Besarse todos los días ayuda a limpiar los dientes (Y SI LA OTRA PERSONA TIENE CARIES O DIENTES PODRIDOS??)

*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos (EN MI PROXIMA VIDA QUIERO SER CHANCHO... DEFINITIVAMENTE...)

*Golpear la cabeza contra la pared quema 150 calorías en una hora (AHHHH CLARO, SABIENDO ESTO AHORA ENTIENDO PORQUE UN PAR DE PERSONITAS SON TAN FLACAS...)

*Algunos leones copulan más de 50 veces al día. (IGUAL PREFIERO SER CHANCHO... CALIDAD ANTES QUE CANTIDAD...)

*Una persona promedio come 8 arañas mientras duerme durante toda su vida (AGGGGHHHHHHHHHHHH)

°oO° Relatos de un día que nunca debió pasar °Oo°

El despertador nunca sonó. NOOO, NO TE LO PUEDO CREER. 8:50 am. Horario de entrada al trabajo: OCHO am. Maldita sea. Salto de la cama. Mareo. Corrida. Puteada. Agarro lo primero que encuentro en la silla. Me lavo los dientes, me ato el pelo (sin peinar), pongo la invisible en el flequillo para quedar como una persona normal y no como una interna salida del Moyano, tiro el celular en la cartera y salgo corriendo.

Corro a la parada del colectivo sólo para ver cómo éste se aleja. Otra vez maldigo. Maldigo al celular que uso como despertador, al colectivo, al colectivero, y al que se me cruzó que me miró. Luego de 15 minutos eternos, viene otro... lleno de críos porque es el que se toman en el horario JUSTO para llegar al colegio… la relación entre los gritos y las cosas propias de niños que se escuchan en el colectivo son directamente proporcionales a la amargura y malhumor que aumenta en mí. Noto algo extraño. Cuando sé que debería estar sosteniéndome de cualquier protuberancia del colectivo para no tambalearme y caer en la horrible pesadilla de la pérdida de mi orgullo (porque quien lo conduce es un aberrante ex –corredor de fórmula uno), me doy cuenta de que el colectivo va a 20 kms por hora. Tiene que cumplir horario. No te lo puedo creer. ¿¿¿Justo HOY tengo que agarrar al UNICO que tiene que cumplir horario??? Maldito Murphy. Maldito Murphy.

Después de lo que me pareció una eternidad en el séptimo infierno de Dante, bajo del colectivo y, cuando puedo prestar atención a lo que llevo puesto, me doy cuenta de que la pollera blanca que tengo puesta es la que estaba para lavar, llena de manchones de café que se me había caído encima la noche anterior. Por más de que tratara de cubrirla con la cartera y las carpetas que llevaba, era imposible. Y por supuesto, sentía todas las miradas clavadas en mi pollera. Encima BLANCA. DIOSSSS. Camino rápido, esquivando miradas y mirando las baldosas rotas de la vereda. Una cuadra. Sólo una cuadra me separa de mi destino, pero es la cuadra más larga. Mientras camino apurada, siento algo raro en el pie derecho, una arenilla. Miro hacia abajo. Me faltaba la sandalia. DIOSSSSSSS. Casi puedo sentir cómo mis mejillas se enrojecen y el inexorable calor que acompaña al sonrojamiento. Quiero llegar, quiero llegar.

Llego a la oficina. Jefe malhumorado. Veinte personas por atender. Y mi día comienza. Tranquilo por unos momentos, sólo para que toda la furia de Murphy caiga sobre mí una y otra vez durante todo el día.

¿Será que hay días en que no tenemos que salir de la cama? No lo sé… por las dudas a partir de ese día, pongo dos despertadores…

°°oO triste, triste, triste Oo°°

hoy no estoy feliz... hoy tengo ganas de saltar del risco mas alto... citando a bersuit "Como un Big Bang, Quiero estrellarme, Cerca de la eternidad"... no quiero saber nada de nada con nadie... quiero que pasen las horas, esconder mi cabeza bajo la tierra y no escuchar el ruido ensordecedor del silencio... quiero llorar y pensar que mi alma se purifica a traves de esos pequeños cristales salinos.. que pena. pena que ahoga y acogota. pena que no deja dormir ni vivir. basta. basta. basta. quiero solo dormir......